مجموعة نكاتي

مجموعة نكاتي

محشش ألتزم وصار متدين وحب يكمل نص دينه قالت له امه: شو مواصفات البنت اللي بدك إياها..؟؟

قال: بدي وحدة و العياذ بالله و العياذ بالله مثل أليسا
______________________________

وحده بتقول لزوجها حلمت انى اترملت ..

قلها .... لالا بعيد الشر عنك.. يارب انا

_____________________________________

في وزير طلع مع خدمه برحلة صيد . شاف الوزير ارنب طخ عليه و ما صادوه فواحد

من الخدم بيحكي للوزير و هو خايف: سبحان الله... أول مره أشوف أرنب يركض

وهو ميت!!

_____________________________________________

واحد متزاعل من مرته اتصل .. سألها: شو طبختي للعشى ؟ قالت له : سم!

قال : حلو .. تعشي ونامي لأني راح أتأخر

______________________________________________

مسطول سأل صاحبة: كنت صايم ومتوضي وبوست مرتي إيش أعمل؟

قاله: قديش صارلك متزوج؟

قال: 13 سنه, قله: عادي كانك بايس أخوك !!

_____________________________________________

واحد خطب..

صاحبة بيقولة شو رايك فيها؟؟

قالو بنت حلال كل اللى مشيو معها بيشكرو فيها

____________________________________________

واحد اقرع راح للدكتور قالو شوفلى حل انا شعرى ما بيطلع !!

قالو الدكتور ربي حواجبك و مشطهم لورا

_________________________________

سُئل أحد العلماء عن سر سعادة الرجل؟؟

فقال: ان يقوم الرجل كل يوم صباحاً بتقبيل يد زوجته،

فسأله اخر : واللي مش متزوج؟

فقال: يقبل أيده وجه وظهر

____________________________________

واحد بيقول لصاحبه انا منشف ريق البنات كلهم !!

قاله:كيف علشان اعمل زيك ؟؟

قاله كل ما اعاكس واحده بتبزؤ علي

_____________________________________________

فيه واحد قال لصديقه : زمان كانت النسوان تركض وراي !

قال الصديق : وهلأ ؟

قالو : لا .. هلأ بطلت أسرق شنطات النسوان

______________________________________

ساعد في النشر والارتقاء بنا عبر مشاركة رأيك في الفيس بوك

المصدر: منتديات حبة البركة - من قسم: ألعاب وترفيه

المريض : مشكلتي يا دكتور انه الكل بيتجاهلني
الدكتور : اللي بعده !!
---------------------------
الطبيب : أسنانك بحاجة إلى تقويم

المريض: هجري و لا ميلادي ؟

-------------------------
!! المريض : يا دكتور أنا بسمع أصوات بس ما بشوف حدا
الدكتور : وإمتى بتسمع هي الأصوات ؟
المريض : دايما لما بحكي بالتلفون !!!
---------------------------
سكرتيرة الدكتور : الحق يا دكتور .. المريض اللي طلع من عندك هلا مات عالباب . شو اعمل ؟
الدكتور : اقلبي الجثة مشان يبين كأنه مات وهو لسه بدو يدخل لعندي !!
---------------------------
مريض لدكتور نفسي : ألحقني يا دكتور ... انا بشوف الأشياء اللي حتحصل في المستقبل .
الدكتور : أي لا... وامتى بدت هالمشكلة معك ؟
المريض : الخميس الجاي
--------------------------
المريض حامل علبة فيها حبوب و داخل على الدكتور .
المريض : يا دكتور انت وصفتلي هالحبوب مشان صير قوي
الدكتور : صح ، شو ? ما جابو نتيجة ؟
المريض : لسه ما بعرف والله ، لانه ما فيّ حيل افتح العلبة !!
---------------------------
الحقني يا دكتور ... نظري صاير ضعيف كتير، باين لازمني نظارات !!!
و انا عم قول هيك كمان ، انا صحيح لابس روب ابيض بس هي ملحمة هون , مش عيادة !!
-------------------------
المريض : طمني يا دكتور.. شو العلاج ؟
الدكتور : بنصحك تروح عالبحر الميت و تعمل كم حمام طين .
المريض : برأيك هاد شي بفيد ؟
الدكتور: لا .. بس هيك بتتعود على الجو تحت الارض !!!
---------------------------
الطبيب النفسي : ... وعندك قرايب ؟
المريض : أخ توأم . الناس كانو دايما يخربطو بيننا ، و كان كل ما هو يعمل غلطة يتهموني انا فيها ... بس انا انتقمت منه الاسبوع اللي مضى .
الطبيب : كيف ؟
المريض : انا متت الاسبوع الماضي بس هوه اللي دفنوه !!!
-------------------------
هو: من أول يوم شفت فيه ضحكتك ، تمنيت لو تجي تزوريني .
هي : .. يا لئيم .... باين عليك تبع نسوان .
هو : لا ..... أنا دكتور سنان !!!
-------------------------
المريض : بدي دوا ضد الدود .
الصيدلي : للأطفال ولا للبالغين ؟
المريض : و شو بيعرفني قديش عمر الدودة ؟

هههههههه

أضحك الله سنك أستاذي سعد

النكت كثير بضحك

يسلمو اديك

تشكر اخي على هل النكت على الصبح اضحكتني كثيرررررر
تسلم
بس من وين بتجيب كل هل النكنت هاي ههههههههههههههههه

هههههههههههههههههههههههههههههههههههه الله يسعدك يا اخوي سعد على الصبح

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هنيدة عفوا ,,, لايمكنك مشاهده الروابط لانك غير مسجل لدينا [ للتسجيل اضغط هنا ]

تشكر اخي على هل النكت على الصبح اضحكتني كثيرررررر

تسلم

بس من وين بتجيب كل هل النكنت هاي ههههههههههههههههه

ها ها ها
تصلني من خلال forward mails من أصحابي.

Taxi Drivers
A woman and her ten-year-old son were riding in a taxi in the city.
It was raining and all the prostitutes were standing under shop awnings.
"Mom," said the boy, "what are all those women doing?"
"They're waiting for their husbands to get off work," she replied.
The taxi driver turned around and said, "Geez lady ! Why don't you
tell him the truth?
They're hookers, BOY ! They have sex with men for money.."
The little boy's eyes got wide and he said, "Is that true, Mom?"
His mother, glaring hard at the driver, answered in the affirmative.
After a few minutes, the boy asked, "So Mom, what happens to the
babies those women have?"

"Most of them become taxi drivers," she said.

مقارنة بين الرواتب فى دولتين ديموقراطيتين:

مصر والولايات المتحدة الأمريكية

راتب الموظف المصرى

في جلسة ودية بين الرئيس المصري حسني مبارك والرئيس الأمريكى باراك أوباما، دار الحوار التالى:

> مبارك: فخامة الرئيس ... كم متوسط راتب الموظف الأمريكى في الشهر؟
> أوباما: حوالى 5,000 دولار.
> مبارك: وكم يصرف شهريا؟
> أوباما: حوالى 2,800 دولار.
> مبارك: يعنى يبقى معاه 2,200 دولار، ويا ترى بيعمل بالمبلغ الباقي ده ايه؟
> أوباما: فى الحقيقة لأننا دولة ديمقراطية، احنا ما بنسألوش.

> أوباما: وانتم يا فخامة الرئيس... كام متوسط راتب الموظف عندكم؟
> مبارك: حوالى 200 دولار.
> أوباما: أووو!!! ... وبيصرف كام؟
> مبارك: حوالى 1,000 دولار..
> أوباما: ومنين بيجيب الفرق الكبير ده؟؟؟!!!!
> مبارك: فى الحقيقة لأننا دولة ديمقراطية زيكم بالضبط، احنا كمان ما بنسألوش!!!

ولد صغير يسأل امه قالها ليش ابوي اقرع قالت له يا ولدي هذي علامة الذكاء قال لها الولد أشوف شعرك طويل

الزوجة :ـ أريد منك أن تكذب علي كذبة لطيفه الزوج :ـ أنت أجمل امرأة رأيتها في حياتي

مرة واحد مع خطيبتو عالبحر وشايفين القمر ضاوي فقالتلوا خطيبتو شايف القمر يا حبيبي قالها ايوة قالتلوا ريحة رجليك واصلها لهنيك

واحد بقول للتانى مرتى بجبلى القهوة وانا قاعد على السرير رد عليه التانى قله انا مرتى احسن بجبلى السرير على القهوة

هلكبتر معلق سوداني ودخل في البحروطلعه؟ليييييييييييييش داعاية شاي لبتن

واحد اكل مكعب ماجي راح للدكتور يشكي من مغص سأله الدكتور شو اكلت اليوم قاله اكلت حبة توفي ابو ديك

ذهب رجل الى طبيب نفساني وقال له: دكتور انا عندي انفصال شخصي. فأجابه الطبيب: اجلس لنتحدث نحن الأربعة


مرة ثلاثة أولاد(كانوا في الشارع)يبغوا يلعبون كرة قدم فقال واحد منهم:اللي تدعسه السيارة ثلاث مرات يطلع


سئلوا بدوي وشو السيفون ؟؟ رد عليهم وقال : هو صندوق فيه حبل تسحبه يا تلحق تشرب يا ماتلحق انت ونصيبك


ميكانيكي نزل للسوق واراد ان يشتري خروف العيد فسال بكم هذا الخروف فقال 160 فقال انا اسالك عن السعر وليس عن السرعة

ترك واحد سيارته بجانب البيت التي استأجره,واخد معه المسجل و كتب ورقة

يسلمولي ما اروووعكوا على هل النكت

الله يوسع صدرك بالعافيه دكتوري سعد
..

المصريين ... حتى في أحلك الظروف يبقى دمهم خفيف

متظاهر سألوه بالتلفزيون وماذا بعد الثورة عايز إيه؟؟؟

قال أنا عايز يعدلوا في الدستور ويخلوا كرسي الحكم تيفال ..

عشان محدش يلزق فيه

اخر ايام مبارك

حسني مبارك ... يخاطب الشعب .. " اصبروا يومين . جدة فيها فيضانات .. اروح فيييييين !!

*

*

*

اتصل حسني على زين العابدين وقله يربنا يخليك اذا كنت حتنام بدري, حطلي المفتاح تحت السجادة*

*

*
تصل حسني مبارك على برنامج ما يطلبه المتظاهرون واهداهم اغنية اخاصمك اه اسيبك لا
*
*
*
حسني مبارك بالطيارة بحكي لمرتو بدي ارمي 100 جنية و افرح عائلة مصرية. حكاتلو ارمي 50 ب 50 و فرح عائلتين.حكالو جمال ارميهم 25 و فرح 4 عيل. نط قائد الطيارة حكالو ارمي نفسك و فرح 80 مليون واحد
*
*
*
ثنين محششين في مصر واحد بسال الثاني طب لو انتصرنا و فزنا ع الحكومه شو بيصير - - - - قله بنلعب مع تونس ع النهائي
*
*
*
إخبرنى بصراحة يا نظيف ولا داعى للمجاملة أو النفاق - أمرك يا ريس - الريس : أنا الأفضل ولا عبدالناصر ؟- نظيف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين اللى كان بيخاف من الروس- طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟ نظيف : سادات مين ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان - طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟ - نظيف : انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا .. انت لأ
*
*
*
الرئيس مبارك يقوم بحرق نفسه امام مقر الامم المتحدة, مطالبا بتغيير الشعب المصري

*

*

جمال مبارك وعلاء بيتعاركوا مين يمسك الحكم وبعدين دخل عليهم ابوهم ومعاه وزير التربية والتعليم فالريس قال انا مش عارف اعمل ايه مع العيال دي الاثنين عايزين يمسكوا الحكم وطبعا ده ماينفعش فرد الوزير وقال ينفع ياريس فتره صباحيه وفتره مسائيه

*

*
*
مرة الريس ماشي يتفقد الرعية شاف واحد فلاح نايم والجاموسة دايرة في الساقية نزل من العربية وقاله : إزاي سايب الجاموسة ونايم ، إفرض الجاموسة وقفت ، مش ده هايقلل الإنتاج قال الفلاح : ياريس أنا حاطط جرس في رقبة الجاموسة عشان لما تقف اعرف ، وقوم أمشيها قاله الريس : إفرض ياناصح الجاموسة وقفت وقعدت تهز في راسها ... كدهه ...كدهه رد الفلاح : مش كل البهايم بتفكر زي حضرتك يا فندم
*
*
*
مبارك والقذافي وبوتفليقه نومني هذا الاسبوع في ستار اكاديمي
*
*
*
الوزير كمال الجنزوري جا لمبارك بعد ما شالوا من الوزارة وقالوا عايز أعرف انت شيلتنى ليه ياريس قالوا يا كمال يا حبيبي التغيير سُنة الحياه ، قالوا طيب شيلت وزير المواصلات ليه قالوا يا كمال يا حبيبي التغيير سُنة الحياة ، قالوا طيب ممكن أسالك سؤال اومال ليه انت الوحيد اللى مابتتغيرش قالوا ياحبيبي تغييركم انتم سُنة لكن أنا وجودي " فرض "
*
*
*
مبارك : عارف يا ابليس ياخويا, انا عاوز اعمل في الشعب المصري حركه تطلع من نافوخهم أبليس : طب هات ودنك وخد الفكره دي .....وش وش وش وش مبارك : لالا يا ابليس الفكره دي مش نافعه , عاوز حاجه أشد أبليس : طب خد دي ...... وش وش وش وش مبارك : لالا , برضه مش نافعه , ايه يا ابليس انت بقيت خرع كده ليه , هات بقه ودنك وانا اقولك انا نويت اعمل فيهم ايه وش وش وش وش وش ابليس : لا يا راجل حرام عليك
*
*
*
*
غادر جميع الاسرائيلين من مصر حال اندلاع الاضطرابات ما عدا حسني مبارك
*
*
*
القمة العربية القادمة ستكون قمّة تعارف
*
*
*
الاوروبيين اقترحوا على مبارك يبدل الشعب المصري بالشعب الدنماركي ورفض مبارك؟ ليش؟ لانه الدنماركيين بحطوا صورته على علب اللبن هو لابس حلق.....ها ها
*
*
*
ذهب احمد نظيف لمشاهدة تمثال سعد زغلول وعندما صار أمامه قال التمثال لنظيف لماذا لم تضعوني على حصان مثل تمثال أحمد عرابي، إذهب وأت بحصان .. أسرع وهو مفزوع ليخبر مبارك أن تمثال زغلول يتكلم ثم ذهبا معا لمشاهدة التمثال وعندما وصلا, نظر التمثال الى نظيف وقال له: قلت لك أحضر لي حصان وليس ......حمار
*
*
الوحيد الذي يلتزم بتعليمات منع التجول في مصر رجل اسمه حسني مبارك.
*
*
*
مبارك هرب لجدة ومعه ببغاء قله موظف الحدود سيادتك الحيوان هذا معك الببغا قله آه معي
*
*
*
زين العابدين لمبارك : ليه تشكي من الدنيا يا ود ليه دمعك يجري على الخد افرح غني عش متهني دا الدنيا ما بدمشي لحد قال مبارك :أضاعوني وأي فتى أضاعوا ليوم هزيمة وفساد رايي
*
*
*
حركة حماس تقوم بعمل دوريات حراسة في الانفاق خوفا من دخول حسني مبارك من احداها