مجموعة نكاتي

نكت حلوة
يسلمو اديك أستاذ سعد

حمار لاحق حمار وحشي بحكيلو بشرف امك من وين جبت بلوزة يوفنتوس
................................................................. ..........
في واحد حشاش قاعد هو وحبيبتو على شط البحر
بتقلو حبيبتو : بشوبذكرك منظر الغروب
بقلها : بذكرني برجوع غريندايزر عالقاعدة
................................................................. ................
محشش أتخانق مع أبوه فطرده من البيت راح على المقابر وحط صورة أبوه وكتب عليها
coming sooooooooon

................................................................. .....


سوداني إنشلّ بحادث

واصحابه يباركون له بالشلل




قالو يا حظك يا زول تكمّل عمرك قاعد مرتـــــــــــــــاح


قال: والله أنا زاااااتي ما مصدّق

خايف من الفرحة أمشي




…………………………………………………………………


مرّة وحده حمصية سمعت إنّو جوزها بخونها حملت

المسدّس وراحت عنده وقالتله : هلأ بدّي أعرف الولد الّي ببطني مينأمّه







………………………………………………………


محشش قاعد على الشاطى شاف واحد يغرق ويقول هيلب هيلب هيلب


المحشش قاعد يطلع في هو الغريق يقول بليز هيلب وغرق...


قال المحشش : لو أهلك علموك السباحة بدل الانجليزي مو أحسن لك


................................................................. .........................



سرلنكية لقت مصباح علاء الدين فركته طلع المارد قالتلو بدي فلوس كتيييييييير....


قال لها هاد الي كان ناقص.....قومي انقلعي هاتي فنجان قهوة



................................................................. .........................



طالب بعدما خلص صلاة قال يا رب تصير روما عاصمة اليابان ....



امة قالتله ليش هذا الدعاء قالها لأنو هيك كتبت بالامتحان..


................................................................. .........................



حكمة اليوم : علمتني الحياة ان لا انظر خلفي......الا عندما اكون في قاعة الامتحان !!



................................................................. .........................




المجاري ..... الحمام ....... المطبخ ...... المغسلة ........ صرصور بغني لحبيبته:


الاماكن !!



................................................................. ...................................



محشش راح يشوف نتيجته بالبكالوريا لقى حالو راسب


راح تخانق مع امو قالها طول السنه قاعده بتلعبي وجايه في اخر يومين تدعيلي

حلوييييييييييين
يسلمو عليهم اخ سعد كتييييير حلوين

®®®®®®
®®®®®®
يسلمو اخي حلوين كثيررررررر

كيف تعرف الشخص اللبناني من بين سكان العالم ؟؟؟

* بيفهم في الطب وبيشخص المرض وبيوصفلك الدوا وبيفهم في الكهربا وتصليح السيارات



والطبخ والسياسة والقانون والواجب و الدين و الحسابات والكرة.



*بيحط الريموت كونترول في كيس نايلون حتى ما يتغبر.



* بس يقعد يتفرج على التلفزيون بيضل ينقل من محطة لمحطة كل دقيقة.


*بيوقف يتكلم على الباب نص ساعة بعد إنتهاء الزيارة والسلام.



*في خزانة المطبخ عنده عشرين مرطبان مربى فاضي منشان اذا احتاجيستخدمها ومازال مُصِر على جمع المزيد.



*بيجي بعد الموعد بساعة.



*بيحكي بصوت عالي في المكالمة الدولية منشان التاني يسمعه.



*بيعتبر حاله أفضل واحد في الشراء والمفاصلة ثم يكتشف إن الشي في المحل اللي جنبه أرخص من غير مفاصلة.


*بيحتفظ بأكياس محلات اللبس والأحذية وورق الهدايا تحت فرشة التخت لسنوات(يا عمي مين بلش بها العادة؟(!!!!!!!!




*بيفرش شرشف التخت على طقم الكنبايات منشان الكنباية ما تتوسخ، ولما يجوا الضيوف يترك الشرشف وما بشيله.



*بيطفي سيكارتو بفنجان القهوة مع انو في منفضة على الطاولة

معلومات صحيحة
١٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٪
وذلك جعلني أضحك عصوت عالي

®®®®®®®®®

[QUOTE=Saad;10668]

كيف تعرف الشخص اللبناني من بين سكان العالم ؟؟؟

* بيفهم في الطب وبيشخص المرض وبيوصفلك الدوا وبيفهم في الكهربا وتصليح السيارات

والطبخ والسياسة والقانون والواجب و الدين و الحسابات والكرة.

*بيحط الريموت كونترول في كيس نايلون حتى ما يتغبر.

* بس يقعد يتفرج على التلفزيون بيضل ينقل من محطة لمحطة كل دقيقة.

*بيوقف يتكلم على الباب نص ساعة بعد إنتهاء الزيارة والسلام.

*في خزانة المطبخ عنده عشرين مرطبان مربى فاضي منشان اذا احتاجيستخدمها ومازال مُصِر على جمع المزيد.

*بيجي بعد الموعد بساعة.

*بيحكي بصوت عالي في المكالمة الدولية منشان التاني يسمعه.

*بيعتبر حاله أفضل واحد في الشراء والمفاصلة ثم يكتشف إن الشي في المحل اللي جنبه أرخص من غير مفاصلة.

*بيحتفظ بأكياس محلات اللبس والأحذية وورق الهدايا تحت فرشة التخت لسنوات(يا عمي مين بلش بها العادة؟(!!!!!!!!

*بيفرش شرشف التخت على طقم الكنبايات منشان الكنباية ما تتوسخ، ولما يجوا الضيوف يترك الشرشف وما بشيله.

*بيطفي سيكارتو بفنجان القهوة مع انو في منفضة على الطاولة

[/QU

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

تكووووون انتا اخي سعد بتعمل هيييييييييييك
حلوين يسلمو ايديك ؟؟؟

™™™™™™™™™™™™™™™™™™
®®®®®®
™™™™™™™™™™™™™™™™™™
®®®®®®

محاضر يحاول يرفه عن جمهوره.

قال : "إن أفضل سنوات حياتي كانت في حضن امرأة لم تكن زوجتي!"
انصدم الحضور ودهشوا من كلام المحاضر!!!

رجع المحاضر كمل كلامه : "المرأة كانت أمي!"

ضحك الجميع و صفقوا له .

بعد أسبوع ....احد كبارالمدراء اللي تدرب على يد هالمحاضر حاول يقلد هالمزحة.

وقال بصوت عال لزوجته اللي تسوي العشاء "أفضل سنوات حياتي كانت في حضن امرأة لم تكن زوجتي!"

الزوجة :"ها يا ابن الكلب!" من الصدمة والغضب

سكت المسكين لمدة 20 ثانية يحاول يكمل النصف الثاني من النكتة ،
وما رجع له الوعي الا وهو على سرير المستشفى من كثرة حروق الماء المغلي

الحكمة المستفادة

Don’t Copy If you Can’t Paste

مو دائما بيزبط الحمل

في بنت ظهرت عليها علامات الحمل، وعرفت أمها بالموضوع...
الأم جن جنونها وبهدلت بنتها وهزأتها ، وقالت لها مين هالسافل يلي عمل فيك هيك؟ بدي أعرف بسرعة ، والله لاخرب بيته.
قامت البنت واتصلت بصاحبها وبعد نص ساعة..وقفت على باب البيت سـيارة فيراري آخر موديل ونزل منها شاب حليوة لباسه مرتب وشكله ولد غني . الشاب قعد بصالون البيت وحط رجل على رجل. بعد شوية دخل أبو البنت وإمها، وبدأ الشاب بالكلام وقال:
يا جماعة الخير.... بنتكم قالتلي عالمشكلة، بس بالحقيقة أنا ما بقدر أتزوجها لظروفي العائلية الخاصة، بس أنا ممكن أعوضها بالتالي:
1- إذا جابت بنت.. بكتب باسم البنت مركز تجاري وفيلا على البحر ومبلغ مليون دولار.
2- إذا جابت ولد بكتب باسم الولد مصنعين ومليونين دولار.
3- إذا جابت توم بكتب باسم كل واحد منهم مصنعين ومليوني دولار.
4- إذا ما جابت شي؟ يعني (طلع الحمل كاذب) شو بدكم التعويض يكون؟
قالت الأم فوراً: يا ابني بتحاول مرة تانية وتالتة لأنه مو دايما بيزبط الحمل من أول مرة.

واحده بتعاتب جوزها بتقوله :
شايف أبو محمد من حبه لمراته لما ماتت بنى لها جامع بإسمها
رد عليها : أنا شاري الأرض من زمان بس التأخير من عندك

========================================

"عمرنا ما كنا بنفرق بين مسلم ومسيحي
اللي كان بييجي تحت ايدينا كنا بنقلبه وناخد كل اللي معاه"
إمضاء : بلطجى بيحب مصر

========================================
واحد شاف واحدة حلوة اوووى ... مفيهاش غلطة
قالها على فكرة انتى ربنا اداكى كل حاجة ما عدا حاجة واحدة
قالتلة اية ؟؟
قالها : رقم موبايلى

كان في ثلاث ستات
مصريه ولبنانيه وسودانيه
كانو في طياره والطياره مهدد ة
انها توقع
كل الناس خايفه وبتدعي انهم ينجوا

اما المصريه فلبست كل الدهب اللى
معها
سالوها ليه لابسه كل الدهب قالت
عشان يلمع وينقذوني اول واحده



واللبنانيه جملت نفسها بالحمره
والبودره سالوها ليه قالت حتى
اكون اجمل وحده وينقذوني بسرعه

السودنيه قلعت كل ملابسها
سالوها ليه عامله كدة ممكن تموتي
قالت لا هم اول شي بدورو عليه
الصندوق الاسود