|
مجموعة نكاتي
محشش ألتزم وصار متدين وحب يكمل نص دينه قالت له امه: شو مواصفات البنت اللي بدك إياها..؟؟ قال: بدي وحدة و العياذ بالله و العياذ بالله مثل أليسا ______________________________ وحده بتقول لزوجها حلمت انى اترملت .. قلها .... لالا بعيد الشر عنك.. يارب انا _____________________________________ في وزير طلع مع خدمه برحلة صيد . شاف الوزير ارنب طخ عليه و ما صادوه فواحد من الخدم بيحكي للوزير و هو خايف: سبحان الله... أول مره أشوف أرنب يركض وهو ميت!! _____________________________________________ واحد متزاعل من مرته اتصل .. سألها: شو طبختي للعشى ؟ قالت له : سم! قال : حلو .. تعشي ونامي لأني راح أتأخر ______________________________________________ مسطول سأل صاحبة: كنت صايم ومتوضي وبوست مرتي إيش أعمل؟ قاله: قديش صارلك متزوج؟ قال: 13 سنه, قله: عادي كانك بايس أخوك !! _____________________________________________ واحد خطب.. صاحبة بيقولة شو رايك فيها؟؟ قالو بنت حلال كل اللى مشيو معها بيشكرو فيها ____________________________________________ واحد اقرع راح للدكتور قالو شوفلى حل انا شعرى ما بيطلع !! قالو الدكتور ربي حواجبك و مشطهم لورا _________________________________ سُئل أحد العلماء عن سر سعادة الرجل؟؟ فقال: ان يقوم الرجل كل يوم صباحاً بتقبيل يد زوجته، فسأله اخر : واللي مش متزوج؟ فقال: يقبل أيده وجه وظهر ____________________________________ واحد بيقول لصاحبه انا منشف ريق البنات كلهم !! قاله:كيف علشان اعمل زيك ؟؟ قاله كل ما اعاكس واحده بتبزؤ علي _____________________________________________ فيه واحد قال لصديقه : زمان كانت النسوان تركض وراي ! قال الصديق : وهلأ ؟ قالو : لا .. هلأ بطلت أسرق شنطات النسوان ______________________________________ |
المريض : مشكلتي يا دكتور انه الكل بيتجاهلني الدكتور : اللي بعده !! --------------------------- الطبيب : أسنانك بحاجة إلى تقويم المريض: هجري و لا ميلادي ؟ ------------------------- !! المريض : يا دكتور أنا بسمع أصوات بس ما بشوف حدا الدكتور : وإمتى بتسمع هي الأصوات ؟ المريض : دايما لما بحكي بالتلفون !!! --------------------------- سكرتيرة الدكتور : الحق يا دكتور .. المريض اللي طلع من عندك هلا مات عالباب . شو اعمل ؟ الدكتور : اقلبي الجثة مشان يبين كأنه مات وهو لسه بدو يدخل لعندي !! --------------------------- مريض لدكتور نفسي : ألحقني يا دكتور ... انا بشوف الأشياء اللي حتحصل في المستقبل . الدكتور : أي لا... وامتى بدت هالمشكلة معك ؟ المريض : الخميس الجاي -------------------------- المريض حامل علبة فيها حبوب و داخل على الدكتور . المريض : يا دكتور انت وصفتلي هالحبوب مشان صير قوي الدكتور : صح ، شو ? ما جابو نتيجة ؟ المريض : لسه ما بعرف والله ، لانه ما فيّ حيل افتح العلبة !! --------------------------- الحقني يا دكتور ... نظري صاير ضعيف كتير، باين لازمني نظارات !!! و انا عم قول هيك كمان ، انا صحيح لابس روب ابيض بس هي ملحمة هون , مش عيادة !! ------------------------- المريض : طمني يا دكتور.. شو العلاج ؟ الدكتور : بنصحك تروح عالبحر الميت و تعمل كم حمام طين . المريض : برأيك هاد شي بفيد ؟ الدكتور: لا .. بس هيك بتتعود على الجو تحت الارض !!! --------------------------- الطبيب النفسي : ... وعندك قرايب ؟ المريض : أخ توأم . الناس كانو دايما يخربطو بيننا ، و كان كل ما هو يعمل غلطة يتهموني انا فيها ... بس انا انتقمت منه الاسبوع اللي مضى . الطبيب : كيف ؟ المريض : انا متت الاسبوع الماضي بس هوه اللي دفنوه !!! ------------------------- هو: من أول يوم شفت فيه ضحكتك ، تمنيت لو تجي تزوريني . هي : .. يا لئيم .... باين عليك تبع نسوان . هو : لا ..... أنا دكتور سنان !!! ------------------------- المريض : بدي دوا ضد الدود . الصيدلي : للأطفال ولا للبالغين ؟ المريض : و شو بيعرفني قديش عمر الدودة ؟ |
هههههههه أضحك الله سنك أستاذي سعد النكت كثير بضحك يسلمو اديك |
تشكر اخي على هل النكت على الصبح اضحكتني كثيرررررر تسلم بس من وين بتجيب كل هل النكنت هاي ههههههههههههههههه |
هههههههههههههههههههههههههههههههههههه الله يسعدك يا اخوي سعد على الصبح
|
اقتباس:
تصلني من خلال forward mails من أصحابي. |
Taxi Drivers A woman and her ten-year-old son were riding in a taxi in the city. It was raining and all the prostitutes were standing under shop awnings. "Mom," said the boy, "what are all those women doing?" "They're waiting for their husbands to get off work," she replied. The taxi driver turned around and said, "Geez lady ! Why don't you tell him the truth? They're hookers, BOY ! They have sex with men for money.." The little boy's eyes got wide and he said, "Is that true, Mom?" His mother, glaring hard at the driver, answered in the affirmative. After a few minutes, the boy asked, "So Mom, what happens to the babies those women have?" "Most of them become taxi drivers," she said. |
مقارنة بين الرواتب فى دولتين ديموقراطيتين: مصر والولايات المتحدة الأمريكية راتب الموظف المصرى في جلسة ودية بين الرئيس المصري حسني مبارك والرئيس الأمريكى باراك أوباما، دار الحوار التالى: > مبارك: فخامة الرئيس ... كم متوسط راتب الموظف الأمريكى في الشهر؟ > أوباما: حوالى 5,000 دولار. > مبارك: وكم يصرف شهريا؟ > أوباما: حوالى 2,800 دولار. > مبارك: يعنى يبقى معاه 2,200 دولار، ويا ترى بيعمل بالمبلغ الباقي ده ايه؟ > أوباما: فى الحقيقة لأننا دولة ديمقراطية، احنا ما بنسألوش. > أوباما: وانتم يا فخامة الرئيس... كام متوسط راتب الموظف عندكم؟ > مبارك: حوالى 200 دولار. > أوباما: أووو!!! ... وبيصرف كام؟ > مبارك: حوالى 1,000 دولار.. > أوباما: ومنين بيجيب الفرق الكبير ده؟؟؟!!!! > مبارك: فى الحقيقة لأننا دولة ديمقراطية زيكم بالضبط، احنا كمان ما بنسألوش!!! |
ولد صغير يسأل امه قالها ليش ابوي اقرع قالت له يا ولدي هذي علامة الذكاء قال لها الولد أشوف شعرك طويل
الزوجة :ـ أريد منك أن تكذب علي كذبة لطيفه الزوج :ـ أنت أجمل امرأة رأيتها في حياتي مرة واحد مع خطيبتو عالبحر وشايفين القمر ضاوي فقالتلوا خطيبتو شايف القمر يا حبيبي قالها ايوة قالتلوا ريحة رجليك واصلها لهنيك واحد بقول للتانى مرتى بجبلى القهوة وانا قاعد على السرير رد عليه التانى قله انا مرتى احسن بجبلى السرير على القهوة هلكبتر معلق سوداني ودخل في البحروطلعه؟ليييييييييييييش داعاية شاي لبتن واحد اكل مكعب ماجي راح للدكتور يشكي من مغص سأله الدكتور شو اكلت اليوم قاله اكلت حبة توفي ابو ديك ذهب رجل الى طبيب نفساني وقال له: دكتور انا عندي انفصال شخصي. فأجابه الطبيب: اجلس لنتحدث نحن الأربعة مرة ثلاثة أولاد(كانوا في الشارع)يبغوا يلعبون كرة قدم فقال واحد منهم:اللي تدعسه السيارة ثلاث مرات يطلع سئلوا بدوي وشو السيفون ؟؟ رد عليهم وقال : هو صندوق فيه حبل تسحبه يا تلحق تشرب يا ماتلحق انت ونصيبك ميكانيكي نزل للسوق واراد ان يشتري خروف العيد فسال بكم هذا الخروف فقال 160 فقال انا اسالك عن السعر وليس عن السرعة ترك واحد سيارته بجانب البيت التي استأجره,واخد معه المسجل و كتب ورقة |
يسلمولي ما اروووعكوا على هل النكت |
الله يوسع صدرك بالعافيه دكتوري سعد
.. |
المصريين ... حتى في أحلك الظروف يبقى دمهم خفيف متظاهر سألوه بالتلفزيون وماذا بعد الثورة عايز إيه؟؟؟ قال أنا عايز يعدلوا في الدستور ويخلوا كرسي الحكم تيفال .. عشان محدش يلزق فيه اخر ايام مبارك حسني مبارك ... يخاطب الشعب .. " اصبروا يومين . جدة فيها فيضانات .. اروح فيييييين !! * * * اتصل حسني على زين العابدين وقله يربنا يخليك اذا كنت حتنام بدري, حطلي المفتاح تحت السجادة* * * تصل حسني مبارك على برنامج ما يطلبه المتظاهرون واهداهم اغنية اخاصمك اه اسيبك لا * * * حسني مبارك بالطيارة بحكي لمرتو بدي ارمي 100 جنية و افرح عائلة مصرية. حكاتلو ارمي 50 ب 50 و فرح عائلتين.حكالو جمال ارميهم 25 و فرح 4 عيل. نط قائد الطيارة حكالو ارمي نفسك و فرح 80 مليون واحد * * * ثنين محششين في مصر واحد بسال الثاني طب لو انتصرنا و فزنا ع الحكومه شو بيصير - - - - قله بنلعب مع تونس ع النهائي * * * إخبرنى بصراحة يا نظيف ولا داعى للمجاملة أو النفاق - أمرك يا ريس - الريس : أنا الأفضل ولا عبدالناصر ؟- نظيف : انت طبعا يا ريس .. جمال مين اللى كان بيخاف من الروس- طيب أنا الأفضل ولا السادات ؟ نظيف : سادات مين ياريس اللى كان بيخاف من الأمريكان - طيب أنا الأفضل ولا عمر بن الخطاب ؟ - نظيف : انت طبعا يا ريس .. عمر بن الخطاب كان بيخاف من ربنا .. انت لأ * * * الرئيس مبارك يقوم بحرق نفسه امام مقر الامم المتحدة, مطالبا بتغيير الشعب المصري * * جمال مبارك وعلاء بيتعاركوا مين يمسك الحكم وبعدين دخل عليهم ابوهم ومعاه وزير التربية والتعليم فالريس قال انا مش عارف اعمل ايه مع العيال دي الاثنين عايزين يمسكوا الحكم وطبعا ده ماينفعش فرد الوزير وقال ينفع ياريس فتره صباحيه وفتره مسائيه * * * مرة الريس ماشي يتفقد الرعية شاف واحد فلاح نايم والجاموسة دايرة في الساقية نزل من العربية وقاله : إزاي سايب الجاموسة ونايم ، إفرض الجاموسة وقفت ، مش ده هايقلل الإنتاج قال الفلاح : ياريس أنا حاطط جرس في رقبة الجاموسة عشان لما تقف اعرف ، وقوم أمشيها قاله الريس : إفرض ياناصح الجاموسة وقفت وقعدت تهز في راسها ... كدهه ...كدهه رد الفلاح : مش كل البهايم بتفكر زي حضرتك يا فندم * * * مبارك والقذافي وبوتفليقه نومني هذا الاسبوع في ستار اكاديمي * * * الوزير كمال الجنزوري جا لمبارك بعد ما شالوا من الوزارة وقالوا عايز أعرف انت شيلتنى ليه ياريس قالوا يا كمال يا حبيبي التغيير سُنة الحياه ، قالوا طيب شيلت وزير المواصلات ليه قالوا يا كمال يا حبيبي التغيير سُنة الحياة ، قالوا طيب ممكن أسالك سؤال اومال ليه انت الوحيد اللى مابتتغيرش قالوا ياحبيبي تغييركم انتم سُنة لكن أنا وجودي " فرض " * * * مبارك : عارف يا ابليس ياخويا, انا عاوز اعمل في الشعب المصري حركه تطلع من نافوخهم أبليس : طب هات ودنك وخد الفكره دي .....وش وش وش وش مبارك : لالا يا ابليس الفكره دي مش نافعه , عاوز حاجه أشد أبليس : طب خد دي ...... وش وش وش وش مبارك : لالا , برضه مش نافعه , ايه يا ابليس انت بقيت خرع كده ليه , هات بقه ودنك وانا اقولك انا نويت اعمل فيهم ايه وش وش وش وش وش ابليس : لا يا راجل حرام عليك * * * * غادر جميع الاسرائيلين من مصر حال اندلاع الاضطرابات ما عدا حسني مبارك * * * القمة العربية القادمة ستكون قمّة تعارف * * * الاوروبيين اقترحوا على مبارك يبدل الشعب المصري بالشعب الدنماركي ورفض مبارك؟ ليش؟ لانه الدنماركيين بحطوا صورته على علب اللبن هو لابس حلق.....ها ها * * * ذهب احمد نظيف لمشاهدة تمثال سعد زغلول وعندما صار أمامه قال التمثال لنظيف لماذا لم تضعوني على حصان مثل تمثال أحمد عرابي، إذهب وأت بحصان .. أسرع وهو مفزوع ليخبر مبارك أن تمثال زغلول يتكلم ثم ذهبا معا لمشاهدة التمثال وعندما وصلا, نظر التمثال الى نظيف وقال له: قلت لك أحضر لي حصان وليس ......حمار * * الوحيد الذي يلتزم بتعليمات منع التجول في مصر رجل اسمه حسني مبارك. * * * مبارك هرب لجدة ومعه ببغاء قله موظف الحدود سيادتك الحيوان هذا معك الببغا قله آه معي * * * زين العابدين لمبارك : ليه تشكي من الدنيا يا ود ليه دمعك يجري على الخد افرح غني عش متهني دا الدنيا ما بدمشي لحد قال مبارك :أضاعوني وأي فتى أضاعوا ليوم هزيمة وفساد رايي * * * حركة حماس تقوم بعمل دوريات حراسة في الانفاق خوفا من دخول حسني مبارك من احداها |
محشش اتصل عالمطار قلّو قديش بدا وقت الطيّارة من لبنان عفرنسا قلّو لحظة
قلّو المحشش شكراً |
سأل طفل والده : مامعنى الفساد السياسي ؟؟؟ فأجابه : لن أخبرك يا بني لأنه صعب عليك في هذا السن ، لكندعني أقرب لكالموضوع ... أنا اصرف على البيتلذلك فلنطلق علي اسم الرأسمالية... وأمك تنظم شؤونالبيت لذلك سنطلق عليها اسم الحكومة... و انتتحت تصرفها لذلك فسنطلق عليكاسم الشعب... و أخوكالصغير هو أملنا فسنطلق عليه اسم المستقبل... أماالخادمة التي عندنا فهي تعيش من ورائنا فسنطلق عليها اسمالقوى الكادحة فاذهب الآن يا بنيوفكر عساك تصل الى نتيجة..... و في الليل لم يستطع الطفل أن ينام فنهض من نومهقلقا ولما سمع صوت أخيه الصغيريبكي قام وذهب اليه فوجده بللحفاضته ووسخ نفسه فذهب ليخبر أمه فوجدهاغارقة في نوم عميق ولم تستيقظ ، وتعجب جدا أن والدهليس نائما بجوارها!! وهو يبحث عن أبيه سمع همسات وضحك في غرفة الخادمة فنظر من ثقبالباب فوجد أبوه مع الخادمة !!! و في اليوم التالي قال الولد لأبيه : لقد عرفت يا أبي معنى الفسادالسياسي .. فقال الوالد : ما شاء الله عليك ... فماذاعرفت عنه ؟؟؟ فقالالولد : عندما تلهو الرأسمالية بالقوى الكادحة وتكون الحكومة نائمة في سبات عميق فيصبح الشعب قلقا تائها مهملاً تماماً ويصبح المستقبل غارقا فيالقذارة يكون الفساد السياسي ... فقال الاب : يلعن أبوك كيف جبتها !!! |
واحد مات وراح عالنار، المفاجأة كانت أنو النار مقسمة لمناطق ودول متل العالم أول شي سأل اللي حدو: شوهيدي؟؟ الثاني:هيدي جهنم الألمانية، هونبيحطوك عكرسي الكهربا ساعة و بعدين بينيموك عالمسامير ساعة تانية بعدين بيجي ملكالنار الألماني بي ضل يجلدك لتاني يوم. الأخ ما عجبتو الفكرة فراحينتقل من نار للتانية ويشوف أنواع العذاب التي تشبه بعضها. أخيرا وصل على جهنم لبنان،وشاف العالم على بعضها ولا في دور ولا يحزنون والعددبالملايين. شاف واحد سألو: شو هيدي يامعلم. التاني: هيدي نار لبنان. الأول: وشو فيهامميزات؟ التاني:هون بيحطوك عكرسيالكهربا ساعة و بعدين بينيموك عالمسامير ساعة تانية بعدين بيجي ملك النار اللبناني بيضل يجلدك لتاني يوم فقال الأول: ما نفس البقيةبالضبط ، بس ليه كل هالزحمة!!؟؟؟ التاني: لأنو الكهربا مقطوعة،والمسامير عم تطعج لأنو شغل محلي ونصون انسرقوا من لجنة المشتريات، أما بالنسبةللجلاد فكان بالزمانات موظف حكومي لهيك إجا الصبح وقّع حضور وراح يشتغل ع تكسي بقيةالنهار!!!!!!!! |
وحدة بتقول لزوجها المغرم بنانسي عجرم :أنا مش عارفة شو عاجبك بنانسي ؟ جسم وعندي, شعر وعندي, شوفيها زيادة عني؟؟؟ قالها : صح ,, بس هي مرسومة رسم وانتي شخبط شخابيط |
اشهر اقوال القذافي :
1- للمرأة حق الترشح سواء كانت ذكر أو أنثى !! 2- ايها الشعب ..... لولا الكهرباء لجلسنا نشاهد التلفاز في الظلام !! 3- أنا لست ديكتاتورا لأغلق الفيس بوك .. لكني سأعتقل من يدخل عليه !! 4- تظاهروا كما تشاؤن ولكن لا تخرجوا إلى الشوارع والميادين !! ......5- ساظل فى ليبيا الى ان اموت او يوافينى الاجل !! 6- بر الوالدين اهم من طاعة امك و ابوك 7- الديموقراطية تعني ديمو الكراسي |
واحد حمصي قرر يعمل عملية تجميل
ليوسع عيونه قام فتحهن على بعض - حمصي متدين قالولو بكرة عيد الحب قال : شو هالورطة !!! وهاي كيف صلاتها - محشش راح يعزي وبالعزا تأثر كتير هو وطالع سأل أخو الميت : ما في أمل يرجع ؟ - دخل حرامي على بنك وقال : الكل منبطحاً ، فكلهم رفعوا إيدهم إلا واحد قاعد عم يضحك فقال الحرامي يخرب بيتك ليش عم تضحك قللو : انت أصلك حمصي ، صح ؟ قال الحرامي : آي و كيف عرفت ؟ قللو : لأنه هادا بنك دم - ليش الحمصي بيجرح وجهو لما بيرن الجرس وهو عم يحلق ذقنو ؟ مشان يع رف وين وصل بالحلاقة - في صياد طيور اشترى كلب صيد قام طلع الكلب جبان ، كل ما يسمع صوت رصاص يتخبى وراء صاحبه قام سأل الصياد رفيقه شو يعمل بالكلب ؟ قام قلو : خده على الأعراس فيها قواص كتير ومعه معه بيتعود وما بعود بخاف قام عمل الصياد متل ما قله رفيقه وبعد شهرين أخذ الكلب عالصيد مرة تانية قام صار الكلب كل ما يسمع صوت قواص يزلغط - ليش الحمصي لما بيحكي مع الأجانب بيخللي عينيه لتحت اللي عم يحكي معه ؟ مشان يقرأ الترجمة - في حمصي ضيّع مفاتيح سيارته قامو فتحولو الباب بالسيخ قام عمل نسخة عن السيخ - مرة واحد شيخ ماشي الشارع سأل واحد محشش : أخي الكريم هل لك ان تدلني على الطريق العام وسأكون لك من الشاكرين ؟ قله المحشش : صدق الله العظيم
- حمصي قال لشامي : واجعيني عيوني وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني قلله الشامي : شفت شي دكتور عيون ؟؟ قله الحمصي : لأ شفت بس نقط سودة - في واحد حمصي وقع بجورة صرخ : الحقوني فوقع عشر حماصنة وراه قال حمصي لصديقه : بتشرب قهوة- قال صديقه : إذا شربت قهوة ما بقدر نام قال الأول : أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني أشرب قهوة - قال حمصي فتح محل سماه : بقالية الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية - في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري عشر علب كولا وقال للبياع كوميهاني سيبه كولا قام رد البياع الحمصي بدك عشر علب شو - حمصي سمى ابنه على اسم أبوه بابا - حمصي راح لعند ضابط بوزارة الداخلية قله : بدي اترشح لرئاسة الجمهورية قله الضابط : إنت مجنون شي ؟ فأجابه الحمصي : هو شرط يعني حمصي عمل عملية جراحية .. نجحت قام عملها مرة تانية - حمصي راح يشيع بجنازة سأل واحد : شو بيشتغل الميت قال : يحفر قبور قال الحمصي : سبحان الله ، من حفر حفرة لاخيه وقع فيها - حمصي يصلي جنب واحد اسود قال الامام : استوو قال الحمصي : احنا استوينا بس في واحد احترق - في صحفي سأل حمصي : كم نسبة البطالة في حمص ؟ الحمصي : والله حمص كلها ابطال - مدرس سأل طالب حمصي : شو جوز الهند بالانجليزي؟ رد عليه : كوكو نت قاله المدرس : شاطر ، حطها في جملة مفيدة رد عليه : كوكو نت من الشباك - حمصي دخل المسجد وسأل الشيخ لمين المسجد؟؟ فأجابه الشيخ : إلنا كلنا فقال الحمصي : أنا بدي بيع حصتي - ليش السمسم غالي بحمص لانو بيلمّوه من البرازق - حمصي فتح معمل تلج سمّاه معمل حمص للمياه اليابسة - حمصي وقع من رابع طابق الناس وتجمعت عليه سألوه : شوفي قللون مابعرف هللق وصلت - واحد حمصي راح عند الصيدلي قلله : عندك حليب أطفال قام قللو الصيدلي : إيه شو إسمو قلو الحمصي : عبدالرزاق - حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقة صراف راح جلدها - حماصنة راحوا يلعبو بلياردو طلع واحد منهم عالطاولة و قال يللا شباب انا الحارس - حمصي قالوله : التدخين يؤدي إلى الموت البطيء قال : أنا أساسا ماني مستعجل - كلب يلحق محشش بالشارع وصل لدوار كبير قام يلف والكلب وراه شافهم واحد قال للمحشش : اركض بسرعه الكلب قرب منك قال المحشش : لاتخاف سابقه بلفتين - سايق تاكسي من التعب والعرق صارت فيه ريحة كريهه ركب معاه محشش وسأله سيارتك كم حصان ؟ قاله : 20 حصان قال المحشش : الظاهر واحد منهم ميت - جمع أحد الحكماءأبناءه وأعطى أحدهم رمح وقال : حاول أن تكسره فكسره الابن بسهوله فأعطاه رمحين فكسرهما أيضا ! فأعطاه حزمه ، فكسرها كلها!!!! فقال الحكيم لأولاده : طالما معكم هذا الثور فلا خوف علي - حاج مصري سألوه : إيه رأيك بالحج السنه دي ؟ قال : بص أنا حجيبلك من الآخر : إللي عاوز يحج يروح السعودية محشش سألوه : ما هو أقدم حيوان قال : حمار الوحش سألوه : ليش ؟ قال : لانه ابيض وأسود |
اووووووووووووووو يا اخي من وين بتجيب كل هل النكت هههههههههههههههههه رووووووووعه |
ههههههههه حلوة بس لو يطلع عضو من حمص هون ؟؟؟ هههههههه يسلمو اديك أستاذي |
يسلمو هالايدين على هالنكت الحلوه الله يسعدك زي ما اسعدتني
|
وذهب لاحتساء كأسين من البيرة الباردة في مكان مجاور. بعد دقائق من الإسترخاء رأى امرأة جميلة وبدأ في الحديث معها مع كأسين إضافيين من البيرة واستمرا على هذا المنوال حتى انتهى المطاف بهما إلى شقتها. بعد انتهائهما من اللهو صاح “ياللهول … الساعة الآن الثالثة بعد منتصف الليل وبالتأكيد زوجتي بانتظاري على أحر من الجمر. هل لديك بودرة زرقاء؟” أعطته ما طلب وقام بفركها بيديه وعاد للمنزل. كانت زوجته الغاضبة بانتظاره وسألته “أين كنت بحق الجحيم؟ قال” ذهبت الى المتجر مثلما طلبت مني وكان مغلقا فذهبت إلى مكان مجاور ورأيت فتاة جميلة وشربنا قليلاً من البيرة وتحدثنا … وانتهى بنا المطاف إلى سريرها” قالت له “كف عن المزاح وأرني يديك!!” عندما رأت البودرة الزرقاء قالت له “ انت لا تتوقف عن الكذب ! كنت تلعب البيلياردو مرة أخرى مع رفاق السوء! لعنة الله عليك وعليهم” المغزى من القصة قل لزوجتك الحقيقة فهي في النهاية لن تصدقك |
فعلا ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه مشكور يا استاذ
|
تشكر اخ سعد؟؟؟؟؟
بس لووووووووو معنا حمصي بالمنتدى؟؟؟؟ او نجبلك صديق حمصي؟؟؟ حتى تعل???? قصدي تتسايروو سوا هههههه |
كل النكت حلوه لكن نكت الحمصي حلوه اكثر
|
اقتباس:
oooooooooooooooooooooooooooh والله ليزعل كتير ومعو حق! |
اقتباس:
ماااا بنقصد نزعلك ابدا ابدا الحماصنة الله يهديهم؟؟؟ بفكرو حالهم اذكياء؟؟؟؟ بس ليش بطلع منهم اشيا غريبة عجيبة؟؟ ما بنعرف والمصيبة اللي بتفطس ضحك؟؟؟انهم ما بصدقووو ولا كلمة عليهم ابدا ابدااااااااااااااااا ®®®®®®®®®®®® |
(xxx) اشترى خاروف وأخذو لعند اللحام وقلّو: أيه أخي، بدي تساويلي نص اللحم شقف والنص الثاني ساويلي ياه كباب والراس اسلخه ونظفو بدي ساويه نيفا والرجلين نظفها بنساويها مقادم والجلد لاتاخذه بدي ساوي سجاده للصلاه والكرش والمصارين بسويها سجقات وحفاتي والبعر منحطو سماد للزريعة والله يخليك اهم شي العضام الحجة بدها تساوي عليهن طباخ روحو قام اتطلع عليه الخروف وقلو: مابدك تسجل صوتو مشان تساويه رنة لموبايلك كمان!! |
فوائد الصلعة لسنا الوحيدون ولكننا الأصلع تعتبر الصلعة بمثابة مراية وعاكسة لأشعة الشمس *************************************** الأصلع إذا أنضرب في رأسه ما يحتاج يحلقوله عشان الخياطة على طول يخيطوا رأسه يعني فيها راحة للدكاترة *************************************** الأصلع شخص يسهل تمييزه مهما كان المكان مزدحما. ************************************** تتحرر ميزانيته من مصروفات الحلاقة والشامبو والكريمات والمشط وغيرها ********************************* إذا تورط في جريمة فمن الصعب أن يترك »شعرة«في مكان الحادث تسهل وصول الشرطة إليه. **************************** يبدو مغريا وجذابا للأطفال ويصادقهم بسهولة. **************************** لن تستطيع العواصف ولا الرياح الهائجة أن تفسد تسريحة شعره! ************************ تثق فيه زوجته أو حبيبته أكثر من منطلق انه لا توجد امرأة تسرق رجلا أصلع من امرأة أخر مع العلم أثبتت دراسة بأن 80% من النساء تعجب بالشب الأصلع ************************* إذا تورط في مشاجرة فلن يجذبه احد من شعره. ************************* لن يصاب الثعلبة. ************************ لن يصاب بقشرة الرأس. *********************** لو كان ممثلا فسيحصل علي ادوار مهمة مثل وزير، رجل أعمال، مجرم دولي، رئيس مجلس إدارة شركة. *********************** وأخيرا يوجد نسر أصلع ولكنك لن تجد حمار أصلع أبدا عزيزي الشاب بادر بالصلع واكسب جميع هذه المزايا مجاناً |
سألوا ميكانيكي حشاش عن أفضل مطربين قال: مايكل داتسون, مازدا الرومي اودي مرقدي دودج وسوف الفورد كاتس كامارو دياب |
المصرين مالهمش حل ابدا
واحد زرع ورده............. طلعتله ام كلثوم . ·مرة واحد راح يوكل محامى....... لقاه صايم . ·واحد رمى يمين الطلاق على مراته ماجاش فيها .·كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم .سلم الورقة· مرة واحد باع اللى وراه والى قدامه وا شترى اللى جنبه. ·بقرة جالها جفاف نزلت نيدو.· ليه الخشب يتيم؟......لأ نه مقطوع من شجرة. ·مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة طلعوا مدينة نصر. ·لية الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير؟....... لأنة مابقالوشكتير صعيدي· واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت· عربية كحيانة صاحبها سابها قدام بيت مهجور....ليه؟؟ ! عاوزها تبقى عربيةشبح · مره واحد عداه العيب اخد الي بعده.·واحد خلقه ضاق اداه لأخوه الصغير. ·دبانة وقعت فى ازازة وسكى طلعت تقول اوعى النسر. ·واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ولد مش فاضلهم. ·مرة مدرس رياضيات خلف ولدين و استنتج التالت. ·واحدة اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة . ركبت له أريل.. ·همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارعتفتكر ليه؟........ عشان وجبات سريعة ·واحدة بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمه حلوه ، قال لها بسبوسهقالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى ، قال لها مرجيحه ·مرة دكتور اسنان اشترى عود قصب لقاه مسوس حشاه. ·خبير ارصاد جويه ... اتجوز وخلف بنتين الكبرى 27 والصغرى 13 ·صعيدي جزمته اتقطعت خيطها وبعد أسبوع لقاها كويسه فك الخياطه ·واحدة بتقول لحبيبها أهلي مسافرين والبيت فاضي قالها أقري قرآن ومتخفيش. ·محشش لقي كنز قال:كويس فاضل الخريطة!!< ·ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ قاله :يا بني مبيتجوزش أصلاً غير الحميرولمؤاخذة ·مين أكثر إنسان صابر في الدنيا؟؟؟ صعيدي ينتظر إليسا علي قناة إقرأ. ·واحدة سودة قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم نفسي أطلع بس مش شايف. ·واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حادثة قال لهاخلينا نديه فرصة ثالثة ·صعيدي قال لأبوه: رخصة السواجة خلصت يابوي قاله:من لفك في الشوارع طولالنهار يابن الدزمة · مسطول صدم شرطي وموته راح متصل بـ122 وقالهم:أحب أبلغكم إنكم بقيتوا 121. ·صعيدي قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا موافق بس تركب أخواتك معاك. ·محشش بيسأل محشش التعلب بيولد ولا بيبيض قاله التعلب مكار توقع منه أي حاجة ·مرة واحد وقف تاكسي و قاله : فاضي ياسطى ؟؟؟قاله : ايوه فاضيقاله: طيب... تعالى اقعد معايا عالقهوة شوية !! ·مره واحد ابنه طلع من الأوائل .......... شفروه! ·التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أتجوزك..... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين... §التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد . ·ثلاثة مساطيل قاعدين في سهرة §الأول : أنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية §الثاني : وأنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية و الجنوبية §الثالث : و مين قالكم إني رح أبيع ·صعيدي ربح مليون خافوا يبلغوه يموت مصدوم .. قال العمده أنا أقوله.قال يامحمدين لو ربحت مليون حتعمل بيهم إيه؟ قال:أديك نصهم ... مات العمدة ! |
حلوييين نكتك اخونا سعد؟؟
يللا قبل كان سعد عالحمااااااااصنة وهلا عالصعاااااايدة حزركم المرة الجاااااية عمييين؟؟؟؟ مجهول الحل؟؟؟؟؟ |
اقتباس:
يااالطيف يا لطيف؟؟؟ لااااااااااا تضحكو بتبتلووووووو او يمكن ربنا بيبعتلك ابن صللللللللللللوع شوي لا تمزحو هيك لاااااا؟؟؟ |
اقتباس:
قلت لحالي: بلا ما نجيب جنسية على نكتنا ها ها ها |
اقتباس:
ما في شيء مستحيل بس قصة اصابتي بالصلع صعبة !!! لأن شعري والحمد لله عبي جداً. |
كان في أحد المستشفيات مريضاً وكانت عائلته مجتمعةً في صالة الإنتظار حين وصل الطبيب متعباً قائلاً: سأنقل إليكم خبراً غير سار :الأمل الوحيد لنجاته هو أن يتبرع أحداً له بالدماغ وهذه عملية خطيرة جداً وإجرائها سيكون على مسؤوليتكم. فاندهشت العائلة وبقي أفرادها صامتون. فتقدم أحدهم سائلاً الطبيب:"كم يبلغ ثمن الدماغ؟" فأجابه الطبيب:"هذا يختلف فقيمته 5000$ إذا كان دماغ رجل و200$ إذا كان دماغ إمرأة. فساد الهدوء الصالة ولكن الرجال أخذوا يضحكون بإستهزاء وتجنبوا النظر إلى النساء اللواتي اندهشن. ولكن أحد الرجال كثير الفضول(حشور( سأل الطبيب عن سبب الإختلاف؟ أجابه الطبيب: دماغ المرأة أقل كلفة لأنه تم إستعماله بينما عقول الرجال غير مستعملة أرسل هذه الرسالة إلى الجميع / وبكل روح رياضية / تحياتي إلى الرجال الذين ضحكوا في منتصف الرسالة وأحلى تحية إلى الفتيات اللواتي ضحكن في النهاية |
®®®®®®
اقتباس:
وحيييييييييييياتكم يا شباب واكيد رفقاتي البنات حيوافقوني الراي ماتنكرووووووووووووووو كلكم يا شباب بتعرفو؟؟؟ انو البنت حكيمة برئيها دوما اكتر من الشب ومعلش يا اميرنا يسلمو عالنكتة |
أنا ضحكت في نهاية الطرفة يسلوا اديك أستاذ سعد |
اقتباس:
أنا معروف عني داءماً اناصر المرأة في مواضيعها. ووضعي لهذه النكته أكبر دليل على ذلك. |
أنا اشهد إنك نصير المرأة نمبر وان الله لا يحرمنا منك يا رب |
| الساعة الآن 02:59 PM. |
Powered by vBulletin
Copyright ©2000 - 2024