|
أضحك الله سنك أستاذ سعد النكتة فعلا بضحك و مبين عليه كان ميت في زوجتوا هههههههه |
[QUOTE=Saad;9413]أنا لما قرأتها ضحكت على صوت عالي؛
واحد فاز بمليون ريال راح يخبّر زوجته ، زوجته ماتت من الفرحة قال : سبحان الله ، الخير لما يجي ، يجي كلّه مرّة واحدة .. ®®®®®®®®®[/QUOTE هههههههههههه انا هي اللي حكيتها لاهلي ؟؟؟؟ وضحكو عليها كتيرhttp://www.seedoil.net/vb/images/ico...milies_080.gif |
بعد قصة رومانسية جامدة ابتدت من على النت وانتهت بالجواز حصل الاتى الزوج: انتى يا ست انتى.. الزوجة:بتكلمنى كده ليه انت ناسى أد ايه حفيت عليا فى الروومات و الماسينجرات ؟ ان كنت ناسى افكرك الزوج :كان يوم اسود ياختى يوم ما عملتلك آدد يا ريتنى كنت ديس كونيكت مكنتش شفت خلقتك الزوجة:_نعم نعم ؟؟ مالها خلقتى .. مش كنت بتموت عشان تشوفنى على الكام او حتى تشوف صورتى وكل شوية تقوللى فين صورتك الزوج:_كنت أعمى و أضبش و أطرش .. ارتحتى الزوجة:_يا خاين يا غدار ده احنا بيننا روومات وشاتات و دوت و كوم خلاص نسيت الإيميلات ؟؟ انت أكيد فى مخك فيروس عاوزلك فورمات بقى يرضيكم ياهووووووووو ياخدنى أون لاين يرمينى أوف لاين منك لله من النهاردة انت إنفيزيبل فى حياتى الزوج:_وانتى ريموف بالتلاتة............ ®®®®®®®®® |
اوووووووه ليه كده ليه بقا هانت رحلة النت كلها و في النهاية ريموف بالثلاثة ؟ هههههههههههه يسلمو اديك أستاذ سعد بجد قصة جامدة بس انتهت بفشل |
صحيح هي نكتة بس بالحقيقة هي قصة حقيقية لانو احلى مرحلة الخطوبة وبعد الزواج نفس يلي حصل مع صاحبنا طبق الاصل
|
باباأنا كيف جيت للدنيا الطفل يسال اباه : ابي انا كيف جئت لهذه الدنيا الاب: طفلي يوم من الايام ساخبرك الطفل رجاءا بابا الاب: طيب اسمع انا والماما تقابلنا جميعا في Internet café في هذا الكوفي بابا عمل لماما Connected في ذلك الوقت ماما عملت Downloads من بابا Memorystick وعندما انتهى بابا من Uploading اكتشفنا نحن اننا لم نستخدم Firewall ولأنه كان متأخر جدا لنعمل Cancel OR delete بعد تسع شهورجانا Virus اللي هو انت يا بابا ! |
حمصيفيالحمامويصرخعلىزوجته : وينالشامبو؟ ردتعليه : جنبكعلىالرف . ردعليها : ياحمارههذامكتوبعليهللشعرالجاف .. اناشعريمبلل |
محشش يغسل سيارته سألوه ليش بديت من اللوحة؟ قال: مره غسلت السياره من السقف و يوم وصلت للوحة اكتشفت انها مو سيارتي!: كبيييييييير يامحشش 3; ;محشش راح لدكتور نفساني قاله: تجيني حاله غريبه ، اكلم الناس بس ما أشوفهم سأله الدكتور : متى تجيك الحاله قاله : اذا تكلمت بالتلفون تحليلات محشش كثيرون يدخلون غرفة الإنعاش و قليل. يخرجون منها أحياء ... و لهذا سمّوها ( إن ٠٠٠ عاش) أقنعني الصراحة كثيرون من يحالون إلى التقاعد* ...وبذلك يسمى الواحد منهم “ متقاعد ومن شدة الفراغ والتفكير والحسرة يموت .. لهذا السبب يسمى “ مُت ... قاعد" “ كبير يالمحشش الصراحة اقنعني |
دلوع بيتحدى صديقه يقوله: بتقدر تكسر البسكوته هاي؟ رد الدلوع التاني وقال : ايه عادي قال : يا غشاش، ليش ماحكيت لي إنوفيها سمسم صحفي بيسأل دلوع شو احلى شي في العيد ؟ قال : ياي بجنن كل دقيقه ببوسك واحد انا اسم امي سحر وانت ايش اسمك امك ؟ رد البدوي : اقطع واخس , قال الدلوع : كتييرررر إسم إمك نايس بس طويل شوي دلوع اشترى خروف ضعيف قال ابوه ليش ما شريت خروف سمين ؟ قال الدلوع : أتركك من الجسم شوف عيونه متل العسل دلوع يسأل امه : مامي.. آنا طلعت من بيضه ؟؟ قالت له: ليش ؟؟ قال : جارنا كل ما يناديني يقولي يالفرخ __________________________________ تسعين دلوع مجتمعين قال واحد منهم : شورأيكم نروح على البر قالوا : ُيمه لحالنا دلوع : قبلوه بالعسكريه قاله الضابط : شو أسمك ؟ قال الدلوع :اسمي لولي ضربه الضابط كفين وقاله تجي بكره باسم رجال بتفهم!!! قال الدلوع : أوكي قلبو أجاء تاني يوم ... حكالو العسكري : شو أسمك ؟ قال : لولي الشرير في دلوعصافف لصلاة الجماعة قالهم الإمام إستوو اعتدلوو قال الدلوع اوك حياتي إحنا جاهزين |
ههههههههههههه
حلوين هالنكت كتيييييير... يسلمو اخ سعد علييييييهم |
وهلق اهل حمص نزلو شامبو جديد سموه حمصبو لانو ما بس بالشام في بو وبحمص في بو
|
صعيدي مات حفروا له قبرين ليش؟
اسمه حسنين 2- غبي مات ليش؟ نسى يتنفس 3- غبي شنق عمره بالمروحة ليش؟ يبا يتعلم الانتحار 4- نذل شاف جنازة فدخل بين صفوف الناس وقام يصيح وينوح ويطرطر ثيابه.. سئلوه الميت يقرب لك؟ قال: لا قالوا له: تعرفه؟ رد عليهم: لا قالوا له: عيال ليش تصيح؟!! فقال النذل: لأني سمعت ان الصياح والنوح المبالغ يعذب الميت. 5- نذل شاف واحد يغرق ويطلب المساعدة فقال له: هذا أجلك يا الطيب. 6- محشش يسأل محشش تخيل اذا قمت من النوم ولقيت نفسك ميت؟ قال: والله بجن! 7- اثنين محكومين بالاعدام واحد منهم نذل.. المهم سألوهم شو آخر أمنية لكم قبل تنفيذ الحكم؟ الاول: أريد اشوف امي لآخر مرة. النذل: امنيتي ان هذا ما يشوف امه. 8- غبي يضحك ليش؟ لانه غبي! 9- غبي فتح كراج لتغيير اطارات السيارات وسوى اول يوم مجانا دعاية للمحل بس محد راح عنده ليش؟ لأنه فاتح الكراج بالطابق الثاني |
شرطي حمصي وقف واحد شامي وقاله : لوحة السياره الخلفيه غير عن اللي قدام ؟
رد عليه : شي طبيعي .. انت هلاء وشك مثل قفاك ؟ |
محشش بيده مرايه ويشوف وجهه فيها ويقول لصاحبه : ياخي هالوجه مو غريب علي ! المحشش الثاني اخذ المرايه وشاف وجهه قاله : ياغبي هذا أنا ------------------------------------------------------------------------------ محشش بدو يشتري خروف كلما لمس واحد قال الخروف : امبااااااااااااااااااااااااااع قال المحشش : يا حسرة امباعوا كلهم ! ---------------------------------------------------------------------------- ضابط شرطة يحقق مع محششيقولهإذا التدخين ( محرم ) شو بتتوقع يكون الحشيش ؟ قال المحشش : أتوقع يكون ( ذو القعدة ) ----------------------------------------------------------------------------------- محشش يسأل صاحبه : تعرف تتكلم تركي ؟ قال : إيه ..... ميرنا تعي لهووون ----------------------------------------------------------------------- إمام مسجد نقلوا له دم رقاصه طلع يخطب قال : أحلى تحيه لأحلى مصلين وأذن ياجدع --------------------------------------------------------------------- محشش شنق نفسه من رجليه سألوه ليش ؟ قال جربت من رقبتي كنت رح موت --------------------------------------------------------------------- سوداني مدمن تدخين قالوا له : انتبه لنفسك ترى التدخين يعتبر موت بطيء ! قال: اصلو أنا زاتي مامستعجل .. -------------------------------------------------------------------------- واحد قال لزوجته: بتعرفي إنو الملح بيغار منك يا حياتي؟ قالتله: ليش؟ قالها: لأنك بترفعي الضغط أكثر منه ! *** ----------------------------------------------------------- سوداني دخل امتحان طاح منه القلم سلم الورقة ---------------------------------------------------------- مره كان في قط أمريكي هذا القط كان بطل العالم بالتيكاوندو والكراتيه فحب يعمل جوله حول العالم مشان يتحدى كل القطط فقابل القط البريطاني وهزمه من أول جوله ثم قابل القط الالماني وهزمه من أول جوله وقابل القط الفرنسي وهزمه من أول جوله و أصبح يقول أنا أقوى قط في العالم اجى قط وقلو لا القط الصومالي أقوى منك راح القط الأمريكي وسافر على الصومال وصار يدور على القط الصومالي فلقاه قاعد تحت شجره قال القط الأمريكي: يلا يا قط أنا بتحداك قالو القط الصومالي حل عني انا عايف حالي هجم عليه القط الأمريكي اجا القط الصومالي ضربه ضربة فقد منها وعيه رجع القط الأمريكي إلى أمريكا واخذ دورة قتال شوارع ورجع إلى الصومال وتحدى القط الصومالي مرة ثانيه ضربه القط الصومالي بكس بطل يشوف وغاب عن الوعي بعد ما صحي قال للقط الصومالي أنا ما بدي اشي منك بس بدي أعرف شو سر هالقوة عندك ؟؟ قالو يا ابني أنا أسد بس الجوع كافر |
هههههههههههههههههههههههههههههاي
حلوه دكتوري سعد والله اعجبتني ..®®®®®®®®®®® |
كلهم حلويييييييييييييييين يسلمو كتيييييييييير اخونا سعد
|
نكت حلوة يسلمو اديك أستاذ سعد |
حمار لاحق حمار وحشي بحكيلو بشرف امك من وين جبت بلوزة يوفنتوس ................................................................. .......... في واحد حشاش قاعد هو وحبيبتو على شط البحر بتقلو حبيبتو : بشوبذكرك منظر الغروب بقلها : بذكرني برجوع غريندايزر عالقاعدة ................................................................. ................ محشش أتخانق مع أبوه فطرده من البيت راح على المقابر وحط صورة أبوه وكتب عليها coming sooooooooon ................................................................. ..... سوداني إنشلّ بحادث واصحابه يباركون له بالشلل قالو يا حظك يا زول تكمّل عمرك قاعد مرتـــــــــــــــاح قال: والله أنا زاااااتي ما مصدّق خايف من الفرحة أمشي ………………………………………………………………… مرّة وحده حمصية سمعت إنّو جوزها بخونها حملت المسدّس وراحت عنده وقالتله : هلأ بدّي أعرف الولد الّي ببطني مينأمّه ……………………………………………………… محشش قاعد على الشاطى شاف واحد يغرق ويقول هيلب هيلب هيلب المحشش قاعد يطلع في هو الغريق يقول بليز هيلب وغرق... قال المحشش : لو أهلك علموك السباحة بدل الانجليزي مو أحسن لك ................................................................. ......................... سرلنكية لقت مصباح علاء الدين فركته طلع المارد قالتلو بدي فلوس كتيييييييير.... قال لها هاد الي كان ناقص.....قومي انقلعي هاتي فنجان قهوة ................................................................. ......................... طالب بعدما خلص صلاة قال يا رب تصير روما عاصمة اليابان .... امة قالتله ليش هذا الدعاء قالها لأنو هيك كتبت بالامتحان.. ................................................................. ......................... حكمة اليوم : علمتني الحياة ان لا انظر خلفي......الا عندما اكون في قاعة الامتحان !! ................................................................. ......................... المجاري ..... الحمام ....... المطبخ ...... المغسلة ........ صرصور بغني لحبيبته: الاماكن !! ................................................................. ................................... محشش راح يشوف نتيجته بالبكالوريا لقى حالو راسب راح تخانق مع امو قالها طول السنه قاعده بتلعبي وجايه في اخر يومين تدعيلي |
حلوييييييييييين
يسلمو عليهم اخ سعد كتييييير حلوين |
®®®®®® ®®®®®® يسلمو اخي حلوين كثيررررررر |
كيف تعرف الشخص اللبناني من بين سكان العالم ؟؟؟ * بيفهم في الطب وبيشخص المرض وبيوصفلك الدوا وبيفهم في الكهربا وتصليح السيارات والطبخ والسياسة والقانون والواجب و الدين و الحسابات والكرة. *بيحط الريموت كونترول في كيس نايلون حتى ما يتغبر. * بس يقعد يتفرج على التلفزيون بيضل ينقل من محطة لمحطة كل دقيقة. *بيوقف يتكلم على الباب نص ساعة بعد إنتهاء الزيارة والسلام. *في خزانة المطبخ عنده عشرين مرطبان مربى فاضي منشان اذا احتاجيستخدمها ومازال مُصِر على جمع المزيد. *بيجي بعد الموعد بساعة. *بيحكي بصوت عالي في المكالمة الدولية منشان التاني يسمعه. *بيعتبر حاله أفضل واحد في الشراء والمفاصلة ثم يكتشف إن الشي في المحل اللي جنبه أرخص من غير مفاصلة. *بيحتفظ بأكياس محلات اللبس والأحذية وورق الهدايا تحت فرشة التخت لسنوات(يا عمي مين بلش بها العادة؟(!!!!!!!! *بيفرش شرشف التخت على طقم الكنبايات منشان الكنباية ما تتوسخ، ولما يجوا الضيوف يترك الشرشف وما بشيله. *بيطفي سيكارتو بفنجان القهوة مع انو في منفضة على الطاولة |
معلومات صحيحة ١٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٠٪ وذلك جعلني أضحك عصوت عالي ®®®®®®®®® |
[QUOTE=Saad;10668]
كيف تعرف الشخص اللبناني من بين سكان العالم ؟؟؟ * بيفهم في الطب وبيشخص المرض وبيوصفلك الدوا وبيفهم في الكهربا وتصليح السيارات والطبخ والسياسة والقانون والواجب و الدين و الحسابات والكرة. *بيحط الريموت كونترول في كيس نايلون حتى ما يتغبر. * بس يقعد يتفرج على التلفزيون بيضل ينقل من محطة لمحطة كل دقيقة. *بيوقف يتكلم على الباب نص ساعة بعد إنتهاء الزيارة والسلام. *في خزانة المطبخ عنده عشرين مرطبان مربى فاضي منشان اذا احتاجيستخدمها ومازال مُصِر على جمع المزيد. *بيجي بعد الموعد بساعة. *بيحكي بصوت عالي في المكالمة الدولية منشان التاني يسمعه. *بيعتبر حاله أفضل واحد في الشراء والمفاصلة ثم يكتشف إن الشي في المحل اللي جنبه أرخص من غير مفاصلة. *بيحتفظ بأكياس محلات اللبس والأحذية وورق الهدايا تحت فرشة التخت لسنوات(يا عمي مين بلش بها العادة؟(!!!!!!!! *بيفرش شرشف التخت على طقم الكنبايات منشان الكنباية ما تتوسخ، ولما يجوا الضيوف يترك الشرشف وما بشيله. *بيطفي سيكارتو بفنجان القهوة مع انو في منفضة على الطاولة [/QUhttp://www.seedoil.net/vb/images/ico...milies_080.gif ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ تكووووون انتا اخي سعد بتعمل هيييييييييييك http://www.seedoil.net/vb/images/ico...milies_080.gif حلوين يسلمو ايديك ؟؟؟ |
™™™™™™™™™™™™™™™™™™ ®®®®®® ™™™™™™™™™™™™™™™™™™ ®®®®®® |
محاضر يحاول يرفه عن جمهوره. قال : "إن أفضل سنوات حياتي كانت في حضن امرأة لم تكن زوجتي!" انصدم الحضور ودهشوا من كلام المحاضر!!! رجع المحاضر كمل كلامه : "المرأة كانت أمي!" ضحك الجميع و صفقوا له . بعد أسبوع ....احد كبارالمدراء اللي تدرب على يد هالمحاضر حاول يقلد هالمزحة. وقال بصوت عال لزوجته اللي تسوي العشاء "أفضل سنوات حياتي كانت في حضن امرأة لم تكن زوجتي!" الزوجة :"ها يا ابن الكلب!" من الصدمة والغضب سكت المسكين لمدة 20 ثانية يحاول يكمل النصف الثاني من النكتة ، وما رجع له الوعي الا وهو على سرير المستشفى من كثرة حروق الماء المغلي الحكمة المستفادة Don’t Copy If you Can’t Paste |
مو دائما بيزبط الحمل الأم جن جنونها وبهدلت بنتها وهزأتها ، وقالت لها مين هالسافل يلي عمل فيك هيك؟ بدي أعرف بسرعة ، والله لاخرب بيته. قامت البنت واتصلت بصاحبها وبعد نص ساعة..وقفت على باب البيت سـيارة فيراري آخر موديل ونزل منها شاب حليوة لباسه مرتب وشكله ولد غني . الشاب قعد بصالون البيت وحط رجل على رجل. بعد شوية دخل أبو البنت وإمها، وبدأ الشاب بالكلام وقال: يا جماعة الخير.... بنتكم قالتلي عالمشكلة، بس بالحقيقة أنا ما بقدر أتزوجها لظروفي العائلية الخاصة، بس أنا ممكن أعوضها بالتالي: 1- إذا جابت بنت.. بكتب باسم البنت مركز تجاري وفيلا على البحر ومبلغ مليون دولار. 2- إذا جابت ولد بكتب باسم الولد مصنعين ومليونين دولار. 3- إذا جابت توم بكتب باسم كل واحد منهم مصنعين ومليوني دولار. 4- إذا ما جابت شي؟ يعني (طلع الحمل كاذب) شو بدكم التعويض يكون؟ قالت الأم فوراً: يا ابني بتحاول مرة تانية وتالتة لأنه مو دايما بيزبط الحمل من أول مرة. |
واحده بتعاتب جوزها بتقوله :
شايف أبو محمد من حبه لمراته لما ماتت بنى لها جامع بإسمها رد عليها : أنا شاري الأرض من زمان بس التأخير من عندك ======================================== "عمرنا ما كنا بنفرق بين مسلم ومسيحي اللي كان بييجي تحت ايدينا كنا بنقلبه وناخد كل اللي معاه" إمضاء : بلطجى بيحب مصر ======================================== واحد شاف واحدة حلوة اوووى ... مفيهاش غلطة قالها على فكرة انتى ربنا اداكى كل حاجة ما عدا حاجة واحدة قالتلة اية ؟؟ قالها : رقم موبايلى |
كان في ثلاث ستات مصريه ولبنانيه وسودانيه كانو في طياره والطياره مهدد ة انها توقع كل الناس خايفه وبتدعي انهم ينجوا اما المصريه فلبست كل الدهب اللى معها سالوها ليه لابسه كل الدهب قالت عشان يلمع وينقذوني اول واحده واللبنانيه جملت نفسها بالحمره والبودره سالوها ليه قالت حتى اكون اجمل وحده وينقذوني بسرعه السودنيه قلعت كل ملابسها سالوها ليه عامله كدة ممكن تموتي قالت لا هم اول شي بدورو عليه الصندوق الاسود |
صعيدي مات حفروا له قبرين ليش؟
اسمه حسنين 2- غبي مات ليش؟ نسى يتنفس 3- غبي شنق عمره بالمروحة ليش؟ يبا يتعلم الانتحار 4- نذل شاف جنازة فدخل بين صفوف الناس وقام يصيح وينوح ويطرطر ثيابه.. سئلوه الميت يقرب لك؟ قال: لا قالوا له: تعرفه؟ رد عليهم: لا قالوا له: عيال ليش تصيح؟!! فقال النذل: لأني سمعت ان الصياح والنوح المبالغ يعذب الميت. 5- نذل شاف واحد يغرق ويطلب المساعدة فقال له: هذا أجلك يا الطيب. 6- محشش يسأل محشش تخيل اذا قمت من النوم ولقيت نفسك ميت؟ قال: والله بجن! 7- اثنين محكومين بالاعدام واحد منهم نذل.. المهم سألوهم شو آخر أمنية لكم قبل تنفيذ الحكم؟ الاول: أريد اشوف امي لآخر مرة. النذل: امنيتي ان هذا ما يشوف امه. 8- غبي يضحك ليش؟ لانه غبي! 9- غبي فتح كراج لتغيير اطارات السيارات وسوى اول يوم مجانا دعاية للمحل بس محد راح عنده ليش؟ لأنه فاتح الكراج بالطابق الثاني |
™™™™™™™™™™™™™™™™™™ يسلمو اخي كثيرررررر على هل النكت |
يا سلام عليك أستاذ سعد رايق اليوم و قاعد تنكت ههههههه |
يسلمو كتيييير اخي سعد عليهم
كتير حلوين |
أصول نق النسوان من الألف إلى الياء الألف: أنا بدي مصاري عندي عزيمة في بريكو الباء : بكرا لازم توصلني لبيت أهلي عندن جمعية التاء : ترى اليوم أنا مالي مساوية عشا جيب معك أكل جاهز من اوتمتيك معليه الثاء : ثلاث أسابيع ما طلعنا يالله اليوم عميل حسابك تطالعنا تعشينا بي سولو الجيم: جارتنا جوزا جبلا حجرة الماس من بونجه وانا كمان بدي حجرة وسحبه الحاء : حبيبى..بدى غير ساعتي ,مليت من ساعتى الروليكس الخاء : خبر الشله اليوم انك مالك جاي ..أنا عازمتك نتعشى بره, بي تشي تشي بس على حسابك الدال : دور لنا على فيلا بالشهباء على 3 شوارع شو يعني بيت أخوك أحسن مننا الذال : ذيك السنة (قبل 10 سنوات) قلت لك غيرلي سيارتي بي ميريسيدس (s) وما شتريتلي الراء : روح قدم على إجازة و خلينا ا نسافر اما عشرم الشيخ او دبي او تركيا ,, مليت طلعت روحي صرلنا زمان ما سافرنا الزيين :زيد مصروف البيت يعني يا دوب عم يكفي.......200 الف وما عم يكفي مصروف السين :سجاد البيت صار قديم .....غيره يا أخي السجاد ما كمل سنتين .... السجاد العجمي كل ما دست عليه بجوهر الشين : شيل الولد مالك شايف انو عم يبكي ,أنا تعبت من الأولاد طبعا..... نسيت الخدامة ومصروفا الي بهد الحيل الصاد : صف كندرتك محلها وعلق ملابسك مكانهم,مليت وأنا عم لملم وراك الضاد :ضاع عمري وأنا بتعب معك ليش شفت منك يوم خير بي كل عمري الطاء : طالع ها الغسيل وانشرو مشان ما يروح علي المسلسل التركي الظاء:ظاهر انك ما بتحبنى.. في مره طلبت منك طلب ولبيتلي ياه (الله اعلم شو مخبية طلب) العين:عمى بعيون اختك ..اليوم حكت معي عالتلفون يالطيف على هالنفسية ... الغين: غير يا أخي ها المواضيع حسسني انك بتحبني شوي الفاء : فهمت عليك ما تكمل (تقطعلو كلامه مشان تحكي شغلة برأسها ) القاف : قدر يا أخي شوي...كل شغل البيت على راسي... الكاف: كم مرة قلت لك انو أمك ما بتحبني اللام : ليش اهلك عزموا بيت أخوك وما عزمونا ؟؟ الميم : معقول البس نفس الفستان على الجمعيتين النون : نسيت انو بكرة عيد ميلاد بنت أختي الهاء :هيك رح تضل؟ترى بروح لبيت أهلي وبحرد ها وهداك الوقت لحق طلبات لأرجعلك ! الواو : ولدت أختي شو بدك تجبلها هدية ؟ الياء : يالله ايدك على 150000ليرة حلاوة الصلحة..لأنك زعلتني وكسرت خاطري |
يا سلام حافظ نق النسوان من الألف الى الياء بس وينو نق الرجالة ؟ لنكون عادلين بس هههههههههه يسلمو اديك أستاذ سعد |
ههههههههههههههه
شو هاد ؟؟؟؟ اتارينا بنرغي ررررررررررغي عاصولو ؟؟؟؟؟ يسلمو اخ سعد على مشاركتك بحقنااااااا؟؟؟ وانا مع اختي مجموعة انسان ؟؟؟بدنا مشاركة برغيكم انتو ؟؟ ونقارن ؟ ههههه |
خبر هاااااااااااااااااااام جدا اخي سعد ارجو التنويه ان اغلب المشاركين نساء فففففففففففففففففف دير بالك ههههههههههههههههههههه
|
يييييييي اخي عم تحاربنا ههههههه يعني النسوان ما بتتغيررررر بالنق وبالقرررررررر تشكر اخي على مشاركتك بس مثل ما حكت شمس نحنا الاغلبيه بنات هههههههههههه ديربالك |
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
شفت اخونا سعد؟؟؟؟ الله يسامحك ؟؟؟ علقت حالك مع جنس حواء !!!!!!!!!!!! الله يهديك هههههههههههههههه مارح نرضى ؟؟؟ الا بمشاركة عنكم ؟؟؟؟ ههههههههه |
ها ها ها يا الله ضحكتوني كتير !!! "علقت حالي مع جنس حواء !!! " هاي مصيبة كبيرة. جد جد الله يخليلنا لبعض كلنا سوا هل الزمالة . والله العظيم، صعبة نلاقي مثلها ®®®®®®®®® |
الله يخليلنا صداقتنا واخوتنا دائما
|
| الساعة الآن 09:44 PM. |
Powered by vBulletin
Copyright ©2000 - 2024